Consumismo

Eu vinha de flertes com uma máquina de lavar roupas. Oito quilos e meio, branca, e uma escotilha de submarino, à guisa de tampa.

Lava, seca, esteriliza, perfuma e acaricia. Água quente, fria ou tépida.

Tem umas luzes de nave espacial, e comandos digitais com barulhinhos (de nave espacial).

Comprei-a, pela internet, a preço tão módico que minha mãe decretou: "foi roubada".

Apesar dos testes, bem sucedidos, não me ocorre lavar roupas nessa máquina, uma peça que seja.

Tampouco detectei qualquer inclinação a lavagens automatizadas de roupas em minha secretária.

E, contudo, me apraz.

Não é raro eu deter os estudos, a contemplar seu funcionamento; comparar com as inacreditáveis previsões do manual, testar seus limites argumentativos. A bolha translúcida, o carrossel de aço inox, o lúdico painel. Já a enchi e esvaziei algumas vezes, e também testei diferentes dosagens de amaciantes e detergentes.

Às vezes, fugindo à aridez dos estudos, troco algumas idéias com a máquina (nos dias em que ela está mais receptiva).

Poder-se-ia pensar que eu me envergonho da compra, que penso em trocá-la por algo mais prático (um maçarico, um pandeiro, por exemplo).

Nada disso.

Até já quis comprar mais uma, idêntica à primeira, de tantas alegrias.

O leitor talvez suponha que ninguém sabe da máquina, que é mantida a salvo da sindicância dos vizinhos, dos amigos. Pois é a primeira coisa que procuram, assim que chegam: “e nossa máquina?” ou “não está tentando esconder nadinha mesmo de mim – uma nova máquina, por exemplo – não é mesmo, Nhonho?”

Entrementes, comprei uma nova cadeira. Quem adivinha o grande potencial de uma cadeira?

Sabe um trombone? 

Banco de investimento

Sobre bancos de investimentos, seu difícil relacionamento, conto minha experiência:

- Sim.

- Aí não é do Pactual, é?

- É.

- Então... Sabe o que é, eu gostaria de investir nesse banco. Vocês ainda fazem investimentos, não é mesmo?

- É possível.

- E ainda toleram clientes?

- Listen! Não saímos por aí gostando de ninguém que tenha menos de um milhão de reais.

- Não, eu também não - disse, para não perder a rica amizade, recém conquistada - mas, será que vocês não poderiam abrir uma exceçãozinha?

- Mas aqui consta - de repente houve um dossiê no desk da funcionária - que você namora uma moça que também tem menos de um milhão de reais. Como é possível?

- Isso de ter menos de um milhão de reais, não sei como foi acontecer, mas estamos quase terminando...

- Não é o que consta, mas vou ver o que posso fazer. Você está pedindo muito!

Depois disso, foi fácil: transferi meu dinheirinho para uma instituição que não estou bem certo se existe, já que nunca fui convidado para um cafezinho. De vez em quando eles até mandam uns extratos, que tento decifrar. Os jornais juram que o Pactual existe, e até foi comprado pelos suíços do UBS, mas receio que os jornais que me chegam abriguem sutis diferenças com a versão de outros assinantes, e que alguns bancos ali mencionados já foram extintos, ou nunca existiram. Depois, passaram a afirmar que foi recomprado por um antigo funcionário, que renunciou ao cargo de office boy para assumir as dores e ingratidões de ser dono do banco. Soletro o nome: André Esteves. Será que existe o nosso Esteves? Que maroto, esse Esteves. Será que ele tem mesmo um banco?

E o que é um banco? Ora essa, quem não sabe o que é um banco? Um prédio alto, imponente, piso de mármore. Usualmente embandeirado. Tem um lance de cofre, boca de lobo, não sei não.

Sempre que ligo, para ver se está tudo bem – com o Esteves e com meu dinheirinho – alguém atende, mas parece não se recordar de uma nossa conta:

- Sim.

- Aí não é do Pactual, é?

Isso foi há muito tempo. Depois tivemos a crise de 2008, e as amizades ficaram menos fáceis. 

   

Horóscopo

Luís Fernando Veríssimo exercita - no jornal Zero Hora, onde começou sua carreira - seus dotes de adivinhação, num momento em que perdemos Sai Baba e o nosso Pai Mariola não anda se sentindo muito bem, a julgar pelo índice de acertos de suas previsões da loteria (só jogo os números mágicos que ele determina). Apreciemos: 

Áries 

Atrás de você, cuidado! Brincadeira. Você não sofrerá nenhuma ameaça. Nem tudo será perfeito, claro, mas quando a vida lhe sorri, não importa que ela não tenha alguns dentes. Agradeça o que você tem, pare de sonhar com o impossível e não chateie. Sua cor é o marrom.

Touro

Aquele seu plano envolvendo o bispo, o anão hermafrodita e o contrabando de alfajores do Uruguai  – você sabe do que eu estou falando – não daria certo. Deixe para a semana que vem, quando a Lua será propícia. Seu número de sorte é impar, maior que três e menor que 725. Não posso dizer mais nada.

Gêmeos

Simplifique a sua vida. Pare de pagar suas contas. Em vez da declaração de renda, mande um bilhete desaforado para a Receita Federal. Se reclamarem, dê risadas irônicas. Ande de chinelo de dedo com meias e lixe-se para os comentários. Você comanda o seu próprio destino. Mas muito cuidado nos cruzamentos, porque pode vir outro louco.

Câncer

Evite alho-poró e pessoas chamadas Itamar, Fulvio Luiz ou Dalva Maria, principalmente à noite. Vênus entrou na casa de Netuno, o que significa que suas finanças e sua vida sexual podem se deteriorar rapidamente – tudo dependerá do que acontecer lá dentro.

Leão

Você é uma pessoa decidida, voluntariosa, opiniática e, francamente, insuportável. Está num período de grandes realizações, mas não deve esquecer que aqueles em que você pisou para subir mal podem esperar para segurar o seu pé na descida. Na vida sentimental, cuide para não arruinar romances com esse seu hábito de responder “Ah é, é?” a cada declaração de amor. 

Virgem

Não quero estragar seu dia, mas... Só vou dizer o seguinte: não saia da cama hoje. Se já se levantou e está lendo isto em outro lugar, volte para a cama imediatamente! Amanhã tudo voltará ao normal. A não ser que... Não, não. Tudo voltará ao normal...

Libra

Não esqueça de checar o prazo de validade de tudo, inclusive das pessoas com quem entrar em contato. (Muita gente que já ultrapassou o prazo continua, por assim dizer, nas prateleiras.) Você encontrará alguém que lhe transmitirá uma inquietação filosófica: “Como saber se a luz da geladeira apaga mesmo quando a gente fecha a porta?”. Afaste-se rapidamente.

Escorpião

O alinhamento dos astros favorece cruzeiros em navios de luxo, romances de bordo e visitas a lugares exóticos, mas não garante que você não enjoará o tempo todo e pedirá para morrer.  Se se arriscar, lembre-se que seu número na roleta é o 17. Pode não dar nada, mas é seu.

Sagitário

Aquele alguém que você esperava encontrar há tantos anos e que mudaria sua vida hoje estará dobrando uma esquina e esbarrando em você, dizendo “Não enxerga onde anda, não?” com irritação e seguindo adiante, porque seu signo é outro e sua previsão para hoje é completamente diferente.

Capricórnio

Parabéns. Seu futuro está assegurado. Você mesmo decidirá quanto ganha, terá prestigio, influência, mordomias... Mas primeiro terá que se candidatar e ser eleito. 

Aquário

Abra-se para a vida, busque o que há de mais puro e autêntico do seu âmago e grite bem alto para os ventos: “Eu sou eu! Eu sou eu! Ou um fac-símile razoável!”. Abrace as contradições do mundo e declare seu amor por tudo que existe, seja animal, vegetal ou mineral, com a possível exceção do Ahmadinejad. Cante a beleza, cante a paixão e a Natureza, a qualquer hora do dia ou da noite. Só prepare-se para o protesto dos vizinhos.

Peixes

Estranhamente, não há nada previsto nos astros para os de Peixes, hoje. Talvez seja apenas um problema técnico.

Algumas pessoas gostam de dizer para si mesmas que é apenas frívola distração, que acompanham o horóscopo, mas não se importam. Comigo dá-se o contrário: não acompanho, e me importo. Fiquei sabendo, inteiramente arrasado, que não sou mais de Libra, e sim de outro signo. Alertado para essa chateação, Quiroga (o nosso Quiroga, inimitável), repreendeu severamente os cientistas, recusando-se a comentar o assunto.

Isso de horóscopo, sei lá, irmãozinho, que chatura!